Τέρνινγκ Πόιντ

May 7, 2008

Όσα γράφω μου φαίνονται αηδίες και συνήθως τα αγνοώ. Ακόμα και το σημειωματάριό μου θεωρώ πως το έχω γεμίσει με ό,τι χειρότερο μπορώ να γράψω. Μην αρχίσει κανείς τα “γράφεις ωραία” και “πολύ μετριόφρων είσαι” γιατί θα τον πάρει και θα τον σηκώσει. Δεν τα λέω για να εισπράξω φιλοφρονήσεις. Όταν λοιπόν συζητούσα με μια φίλη αυτό ακριβώς το γεγονός – ότι δηλαδή θεωρώ ότι δε γράφω και τίποτα σπουδαίο και ότι έχω γράψει πολλά κείμενα που δεν έχω δημοσιεύσει ποτέ ή έχω πετάξει στα σκουπίδια – μου απάντησε κοφτά:

– Μην το κάνεις αυτό στο μπλογκ.

Προφανώς και δεν υπήρχε ίχνος επιχειρήματος στην παραπάνω φράση, αλλά οφείλω να πω ότι ήταν αφοπλιστική μάλλον λόγω της σιγουριάς με την οποία εκτοξέυθηκε στα μούτρα μου. Μου ΄ρθε τότε στο μυαλό ο Νιόνιος και το Μην Πετάξεις Τίποτα αλλά σύντομα το ξέχασα όταν άρχισε να επιδρά στον οργανισμό μου η πέμπτη βότκα. Κάπου λοιπόν μεταξύ βότκας, πείνας και τάσης για ούρηση πήρα τη φοβερή απόφαση να πάψω να είμαι τόσο αυστηρός με τις μαλακίες που γράφω και να ανεβάζω περισσότερες από αυτές στο μπλογκ, ώστε να μπορούμε όλοι μαζί να με κοροϊδεύουμε.

Βέβαια όυτε αυτή η σκέψη κράτησε πολύ γιατί έπρεπε να συγκεντρωθώ για να κάνω τις πράξεις για το λογαριασμό και να βάλω τους άλλους δύο να αποφασίσουν πού θα πηγαίναμε μετά (τώρα που αναπαράγω τη σκηνή, ή έστω ό,τι θυμάμαι από αυτή, ο τρίτος της παρέας και γω σε μια μοντέρνα αντίληψη της εξόδου αφήσαμε τη φίλη να πληρώσει – το μεταμοντέρνο βέβαια θα ήταν να της πούμε ότι χρωστάει και άλλα εξήντα λεπτά και ότι θα τα βάλει στα επόμενα ποτά στο μαγαζί που θα συνεχίζαμε).

Τέλος πάντων, για να μην τα πολυλογώ, η νύχτα που αποτελεί πλέον σταθμό για το παρόν ιστολόγιο ξεκίνησε με πολλές βότκες και κατέληξε κάπου στην Αγία Παρασκευή υπό τους ήχους του “Θέε μου ρίξε μια αλήτισσα βροχή.” Από κει και πέρα ο καθένας ας βγάλει τα συμπεράσματά του.

Πηγή Φωτό


Προκάτ

April 23, 2008

Μια φορά κι έναν καιρό, υπήρχε μια πολύ άσχημη πόλη. Βία, εγκλήματα, κυκλοφοριακό, ατυχήματα, ναρκωτικά, βρωμιά και γκρίζοι δυστυχισμένοι πολίτες. Και δεν ήταν καμιά μικρή πόλη, είχε έξι μύρια κατοίκους που είχαν παραδοθεί εντελώς στην μαυρίλα. Ένα πρωί, ο διευθυντής του Πανεπιστημίου της πόλης που ήταν μαθηματικός και φιλόσοφος, εκεί που πήγαινε στη δουλειά του και βλέποντας την κατάντια της πόλης του, πήρε μια πολύ κουφή απόφαση. Δήλωσε την παραίτησή του στο Πανεπιστήμιο, λέγοντας πως ήθελε να διευρύνει την διδασκαλία του και στα έξι εκατομμύρια κατοίκους. Στους μαθητές του στο Πανεπιστήμιο, ο καθηγητής αυτός ήταν γνωστός για τους περίεργους τρόπους διδασκαλίας του. Για παράδειγμα, μια φορά που επικρατούσε χάβρα στο μάθημα, κατάφερε να επαναφέρει την τάξη κατεβάζοντας τα βρακιά του. Γενικά δηλαδή, εφεύρισκε αστείους και εντελώς ανορθόδοξους τρόπους για να πετυχαίνει το σκοπό του και περιέργως, πάντα τα κατάφερνε.

Για την προεκλογική καμπάνια του λοιπόν, φόρεσε μια στολή σούπερμαν, αυτοχρίστηκε ‘υπερπολίτης’ και αμολύθηκε στους δρόμους βάζοντας ταυτόχρονα υποψηφιότητα για δήμαρχος. Έφερε πολύ γέλιο στον κόσμο αλλά επειδή όπως έλεγαν, είχε αρκετά ειλικρινή φάτσα, τον ψήφισαν. Ο καινούργιος δήμαρχος όμως δεν είχε καμία σχέση με τους προηγούμενους. Η πρώτη του κίνηση ήταν να προσλάβει 420 μίμους και να τους σκορπίσει στους δρόμους της πόλης. Η δουλειά τους ήταν να χλευάζουν όσους παραβίαζαν τον κώδικα οδικής κυκλοφορίας. Σιγά, θα μου πείτε. Οι πολίτες όμως (που εννοείται στα τέτοια τους οι κανόνες οδικής συμπεριφοράς), άρχισαν να συμμορφώνονται γιατί αποδείχτηκε πως τους πείραζε πολύ περισσότερο η δημόσια κοροιδία, παρά τα πρόστιμα. Αμέσως μετά, βγήκε σε διάφορες τηλεοπτικές εκπομπές και έκανε ντους κατατσίτσιδος live, κλείνοντας την παροχή νερού ενώ σαπουνιζόταν, για να δείξει στους πολίτες πώς μπορούν να εξοικονομούν νερό. Και βουαλά! Η κατανάλωση νερού αμέσως έπεσε.

Όρισε Ημέρα Γυναίκας όπου οι άντρες θα φρόντιζαν τα παιδιά και οι γυναίκες θα έβγαιναν βόλτα στην πόλη. Αυτό, ήταν ανήκουστο γιατί η συγκεκριμένη πόλη ήταν πολύ επικίνδυνο μέρος τα βράδια, ενώ οι γυναίκες δεν έβγαιναν βόλτες σχεδόν ποτέ ως τότε. 700.000 γυναίκες γέμισαν τους δρόμους πανηγυρίζοντας ενώ ακόμη και o αρχηγός της αστυνομίας ήταν γυναίκα εκείνο το βράδι. Το καλύτερο; Μοίρασε στους πολίτες ταμπέλες με thumbs up και thumbs down για να επιδοκιμάζουν ή να αποδοκιμάζουν δημόσια τις πράξεις των συμπολιτών τους. Πράγμα φυσικά που δεν έχασαν την ευκαιρία να το ξεφτιλίσουν δεόντως αλλά όλως περιέργως, ειρηνικά. Το ομαδικό κράξιμο ήταν ό,τι έπρεπε τελικά.

Γενικώς σκαρφιζόταν αστείες ή περίεργες καμπάνιες για κάθε τί που ήθελε να πετύχει, όπως όταν ζήτησε να του τηλεφωνήσει (στο προσωπικό του γραφείο μάλιστα) όποιος πολίτης συναντούσε έστω κι έναν υποδειγματικό ταξιτζή. Σύντομα, 150 τηλεφωνήματα συντέλεσαν στο να δημιουργηθεί ομάδα ταξιτζίδων που ο δήμαρχος ονόμασε Ιππότες της Ζέβρας και είχαν την προσωπική του υποστήριξη. Ίδρυσε επίσης ταμείο εθελοντικών φόρων για όσους ήθελαν να δώσουν παραπάνω χρήματα στο δημοτικό ταμείο. Φυσικά και μάζεψε χρήματα. Τέλος, προσπαθώντας να δείξει πόσο σημαντική είναι η ανθρώπινη ζωή, ζωγράφισε αστέρια σε κάθε σημείο θανάτου από τροχαίο στην πόλη, πράγμα εξαιρετικά έξυπνο γιατί το αποτέλεσμα ήταν πανέμορφο αλλά και ιδιαίτερα σοκαριστικό.

Όχι, δεν είναι παραμύθι. Πρόκειται για τον Κολομβιανό Antanas Mockus, τον δήμαρχο της Μποκοτά το 1993. Μετά το πέρας της θητείας του, ο παράξενος αυτός δήμαρχος, ξεκίνησε διαλέξεις αναλύοντας τα συμπεράσματά του από το κοινωνικό του πείραμα. Ένα από τα συμπεράσματά του είναι πως η γνώση δίνει δύναμη αρκεί να καταφέρεις να τη μεταδώσεις μέσω της τέχνης, του χιούμορ και της δημιουργικότητας. Μόνο έτσι οι άνθρωποι αποδέχονται τις αλλαγές.

Διάβασε και το σχετικό άρθρο:

http://www.enet.gr/online/online_fpage_text/id=74533448

Υ.Γ. Το παραπάνω κείμενο το έλαβα με email και δεν το έχω γράψει εγώ. Αναρτώ κάτι προκάτ γιατί έχω εξαφανιστεί τις τελευταίες μέρες. Δυστυχώς έχουν πέσει όλα μαζεμένα στη δουλειά και δε μένει χρόνος ούτε για γιούχου, δεδομένου ότι από Παρασκευή επιστρέφω Ελλάδα για γιορτές και άρα πρέπει να τελειώσουν τα πάντα πριν την κοπανήσω.

Πηγή Φωτό


Δι-έξοδος

March 20, 2008

Σε ερωτεύομαι. Κι εσένα, κι εσένα, και την άλλη, κι εκείνη, και την ξανθιά στην άκρη του μπαρ, και την πιτσιρίκα στο τραπέζι στο παράθυρο. Δε σας αγαπάω όμως. Μόνο σας ερωτεύομαι. Χωρίς να το θέλω.

Δυό λεπτά μετά ρουφούσε την τελευταία γουλιά του ποτού η οποία και τον αήδιασε γιατί ήταν σκέτο νερό από τα λιωμένα παγάκια. Ευχαρίστησε τον μπαρμαν αφήνοντας του και τα ρέστα, περιεργάστηκε για τελευταία φορά το περιβάλλον και έφυγε.

Τι ωραία μαλλιά. Τι ωραίος κώλος. Πώπω μωρό μου να σ’ έβαζα κάτω εσένα. Εσύ πάλι τι γλυκιά που είσαι… Κοίτα εδώ ένα απίθανο χαμόγελο. Θα πάω και θα κάτσω απέναντί της.

Βγήκε από το λεωφορείο, άναψε τσιγάρο, ψαχούλεψε τις τσέπες του για τα κλειδιά και προχώρησε τα τελευταία εκατό μέτρα για το σπίτι. Έσβησε το τσιγάρο στο πλατύσκαλο με το παπούτσι ξερνώντας έτσι όλη τη συσσωρευμένη αντρίλα του και άνοιξε την πόρτα. Η Μαρία κοιμόταν στο κρεβάτι. Δεν ήθελε να την ξυπνήσει. Γδύθηκε, ξάπλωσε δίπλα της και τη φίλησε.

Καληνύχτα αγάπη μου

Της χάιδεψε λίγο τον κώλο και τον πήρε ο ύπνος…


Λώρη Μαργαρίτη

March 16, 2008

Ένα κομμάτι είναι ακόμα εκεί. Στα 20-21 κάπου στα στενά κάτω από τα Ηλύσσια, στη Μαργαρίτη. Σάββατο βράδυ, η κιθάρα στον ώμο. Στη μέσα τσέπη του δερμάτινου δύο πακέτα τσιγάρα – ενά γεμάτο και το άλλο με καμιά δεκαριά – για να βγει η νύχτα. Μια βότκα λεμόνι Κώστα. Κουρδίζουμε και ξεκινάμε σε λίγο.

Σήμερα η κιθάρα είναι πίσω. Δεν την έχω εδώ και κάθε φορά που το θυμάμαι μετανιώνω. Μου υποσχέθηκα όμως ότι θα την φέρω στην πρώτη ευκαιρία. Για να μπορώ γυρνώντας από τη δουλειά να την παίρνω στα χέρια μου όπως τότε. Χωρίς μικρόφωνο και καλώδιο αυτή τη φορά. Με τη βότκα λεμόνι όμως.

Ο σκοπός δεν είναι να γυρίσω πίσω. Απλά όταν με συναντάω να έρχομαι από το άλλο ρεύμα του δρόμου, να μου παίζω τα φώτα για να θυμάμαι να κόβω ταχύτητα. Να μη βιάζομαι και να μην τρέχω να φτάσω. Δεν ξεφεύγω από κάτι. Χρειάζεται να κοιτάω τον καθρέφτη και να βλέπω από πού έρχομαι. Για να μην ξεχνάω που πάω.


Εξυπηρέτηση Πελατών

March 6, 2008

– Δηλαδή δεν είστε απόλυτα ευχαριστημένη με το προϊόν;

– Όχι ιδιαίτερα.

– Μπορείτε να γίνετε λίγο πιο σαφής για να δούμε τι μπορούμε να κάνουμε;

– Βεβαίως. Θα ξεκινήσω από τα απλά. Βαριέται και δε με βοηθάει στο καθάρισμα.

– Αυτό εσείς το θεωρείτε μεγάλο πρόβλημα; Δεν διορθώνεται αυτό κυρία μου. Και εξάλλου όλα σχεδόν τα μοντέλα μας έτσι συμπεριφέρονται μετά ειδικά τον πρώτο μήνα χρήσης. Το γράφει και στις οδηγίες. Δε μπορούμε να το διορθώσουμε αυτό. Συνεχίστε.

– Όταν βλέπει τον Ολυμπιακό δε με αφήνει να πλησιάσω κοντά και ούτε καν να του μιλήσω.

– Ε τώρα τι να πω; Αυτά είναι στανταρ κυρία μου σε αυτές τις εκδόσεις. Αν θέλατε κάτι καλύτερο έπρεπε να επιλέξετε μοντέλο από τη σειρά Zambounis ή ίσως και από τη σειρά Metrosexual. Αν και σε αυτές τις σειρές μπορεί να μην είχατε το πρόβλημα του Ολυμπιακού, αλλά φαντάζομαι ότι δεν θα θέλατε με τίποτα να κολλάει στην TV σε κάθε αναμετάδοση κάποιου γάμου γαλαζοαίματων ή να βλέπει συνέχεια τα επεισόδια του Πριβέ που έχει γράψει σε DVD. Είπατε όμως ότι αυτά είναι τα απλά. Δεν πάμε λίγο και στα πιο σοβαρά;

– Έχετε δίκιο. Λοιπόν… Είναι εγωιστής.

– Και; Σας παρακαλώ κυρία μου. Είπαμε να μου πείτε κάνα σοβαρό ελάττωμα. Τι είναι αυτά τα περι εγωισμού που μου λέτε.

– Πνίγεται εύκολα.

– Ορίστε; Δεν το πιασα. Έχει πρόβλημα στην κατάποση;

– Όχι καλέ. Δεν καταλάβατε. Μεταφορικά το εννοώ. Θέλει το χώρο του. Δε μπορεί την πολλή πίεση γιατί φοβάται ότι θα σπάσει η προσωπική του φούσκα.

– Ε ωραία. Εσείς τότε γιατί δηλαδή πρέπει να παίζεται με τη φούσκα του αφού κινδυνεύει να σπάσει άμα την πιέσετε πολύ;

– Μα…

– Δεν έχει μα κυρία μου. Το ότι η δική σας φούσκα δεν είναι τόσο φουσκωμένη και μπορεί να μη σπάει εύκολα δε σημαίνει ότι την έχουμε όλοι σαν τη δικιά σας. Άντρα σας δώσαμε. Δε σας δώσαμε αντι-στρες μπαλάκι να το παίζετε όλη την ώρα για να σας φεύγουν τα νεύρα. Αν είναι δυνατόν δηλαδή.

– Είναι ισχυρογνώμων.

– Βλακείες. Απλά έχει πάντα δίκιο. Γι’ αυτό! Έχει πέσει ποτέ έξω;

– ….

– Εμ! Είδατε λοιπόν;

– Μα τι να δω; Για κάθε πρόβλημα που σας αναφέρω το αντιμετωπίζετε ως ασήμαντο.

– Είναι ασήμαντο κυρία μου. Έχετε αποκτήσει ένα από τα καλύτερα μοντέλα μας. Δεν είναι δυνατόν να θέλετε να το επιστρέψετε μόνο και μόνο λόγω κάποιων ελαττωμάτων. Δε μου λέτε… Σας είναι πιστός;

– Πιστός είναι αλλά στο δρόμο παίζει το μάτι του.

– Αν δεν έπαιζε το μάτι του τότε θα το θεωρούσαμε πρόβλημα και θα σας τον αλλάζαμε αμέσως. Το παίξιμο του ματιού είναι απόλυτα φυσιολογική λειτουργία στον ανδρικό μηχανισμό και όταν απουσιάζει ή δε λειτουργεί σωστά, αλλάζουμε το μοντέλο κατευθείαν. Δεν είναι ελάττωμα κυρία μου. Είναι μέρος του εγκεφάλου το οποίο αφοσιώνεται αποκλειστικά σε ανιχνευτικές λειτουργίες του περιβάλλοντος χώρου επεξεργάζοντας σε μεγαλύτερο βαθμό τις πληροφορίες που μεταδίδουν τα μάτια.

– Να μην ανησυχώ δηλαδή έ; Μάλιστα…

– Ναι να μην ανησυχείτε.

– Καλά… Έχω μαζέψει και μερικά παράπονα από τους φίλους του. Λένε ότι μερικές φορές είναι γκρινιάρης, ανυπόμονος και κυκλοθυμικός.

– Δεν πιάνονται αυτά. Τον ζηλεύουν γι’ αυτό τα λένε.

– Μήπως πρέπει να ρωτήσω και καμιά άλλη κυρία που τον είχε πριν;

– Σε καμιά περίπτωση! Πρώτα απ’ όλα του κάναμε αναβάθμιση πριν σας τον παραδώσουμε και έχει μεγάλη διαφορά από τις προηγούμενες εκδόσεις.

-Δηλαδή παλιά ήταν χειρότερος;

-Ουυυυυυυυυυυυυυυυυ. Τώρα όμως είναι απλά τέλειος!

– Καλά… Κατάλαβα. Ευχαριστώ πολύ! Γειά σας.

– Πάντα στη διάθεσή σας. Αντίο! Και μην ξεχνάτε!! Είναι από τα καλύτερα προϊόντα μας. Κούκλος, παίδαρος, πανέξυπνος, με καταπληκτικό χιούμορ και πάνω από όλα σας λατρεύουν και οι δικοί του. Μην παίζετε λοιπόν πολύ με τη φούσκα του και την σκάσετε γιατί δεν θα βρείτε αλλού τέτοιο κελεπούρι…

———–

ΥΓ1: Μου ζήτησε η Natalia να παρουσιάσω τα ελαττώματά μου. Προσπάθησα να σκεφτώ έναν εντελώς ηλίθιο τρόπο για να το κάνω – προσπαθώντας να το παίξω κουλ και άνετος – αλλά δε μπορώ να πω ότι είμαι και 100% ευχαριστημένος με την πάρτη μου. Ο λόγος είναι ότι το κείμενο δεν είναι τόσο ηλίθιο όσο θα ήθελα.

ΥΓ2: Όλα τα πρόσωπα που συμμετέχουν στο παραπάνω κείμενο είναι φανταστικά (εκτός από το προϊόν) και ουδεμία σχέση έχουν με την πραγματικότητα. Τα ελαττώματα είναι πραγματικά – όπως και αυτά που λέει ο πωλητής εξυμνώντας το προϊόν στο τέλος – δυστυχώς δεν μπόρεσα να αντισταθώ.

ΥΓ3: Ζητώ με τη σειρά μου από τους Agent Provocateur, Gianni Kafato και Chicumita να ξεδιπλώσουν, εφόσον το επιθυμούν, τις ελαττωματικές τους προσωπικότητες.


Του πουλιού μου το χαβά

March 4, 2008

Επειδή ο χρόνος πιέζει, πάρτε στα γρήγορα ένα βιντεάκι. Δυναμώστε τα ηχεία και απολαύστε.


Μπρέικ

February 28, 2008

Κάποιες υποχρεώσεις με στέλνουν από σήμερα στη γειτονική χώρα των ανεμόμυλων όπου και θα αράξω μέχρι Κυριακή. Το κατάστημα δέχεται παραγγελίες για γκούντα, γάλα εβαπορέ, πορτοκαλί σκουφάκια και μπλουζάκια του Άγιαξ.